Ma ste notizie le sogno o le sento solo io?

Incomincio a preoccuparmi del fatto che, apparentemente, certe notizie, pur passando al tg delle 20 (quindi non quello notturno che si beccano solo quelli che cercano i film zozzi sulle reti private), le senta soltanto io.

C'è anche l'eventualità, ma questo fatto segnerebbe la fine del genere umano come lo conoscete, che in verità sia l'unico a preoccuparsene.

La notizia parte da lontano, un po' in sordina... sembra quasi un analisi statistica sull'invecchiamento del nostro popolo e della nostra Nazione. Un grido di allarme per far capire al popolo che c'è bisogno del loro sacrificio affinché il popolo Italiano sopravviva. Ho quasi le lacrime agli occhi al pensiero che un giornale si preoccupi del destino del popolo al quale appartiene. Vengono snocciolati dati Istat, poi affrontato il tema delle pensioni e lì incomincio a sentire quello strano odore di stronzata appena detta... possibile che tutto il problema si riduca al sistema pensionistico moribondo da decenni e fallito da 20 anni.

In quell'istante ho capito il tono del servizio, il perché si puntava il dito contro l'invecchiamento della nazione, ma quasi stranamente non si invocava alla necessità di maggiore proliferazione delle coppie italiane.

In quel momento preciso mi era già montata la carogna. Le divinità delle 3 principali religioni monoteiste venivano associate a varie forme animali, con la belva che di tanto in tanto mi guardava come a chiedere, con sguardo supplicante, "perché mi chiami dio?"

Ora la domanda nasce spontanea ed è rivolta a tutti... "hanno ragione i media? Siete tutti froci?" Qualcuno potrebbe domandare quanti figli abbia messo al mondo io... forse uno, più probabilmente nessuno... ma se avessi potuto mettere le mani sul DNA di Eva Braun a quest'ora, da solo, avrei garantito la continuità della popolazione almeno per i prossimi 100 anni e forse, con una buona educazione, anche per diverse generazioni future.

Come spesso accade mi rendo conto però che la colpa non è completamente del popolo anzi, persino quelle zecche di merda dei centri sociali si riproducono come i parassiti che sono, ma il problema è che i parassiti fanno le zecche fino a quando non hanno prole, poi si ricordano di essere laureati in medicina, giurisprudenza, psicologia e altri indirizzi di laurea "danarosi" e figli di imprenditori, medici, avvocati, politici, questori quindi si possono permettere di continuare a fare le zecche (non più al centro sociale, bensì) col culo degli altri.

Allora voglio dare fiducia a questo popolo di froci e mignotte (secondo i media) e pensare che il problema sia un altro ovvero il fatto che spesso una persona fa fatica ad arrivare a fine mese con il proprio stipendio, figuriamoci come possa mantenere per diversi anni una famiglia in cui ci sono figli (anche solo uno è un impegno economico non indifferente, seppur una gioia infinita). 

Va detto che alcuni di quelli che si lamentano hanno acceso 4 o 5 finanziamenti pur di restare al passo coi "tempi", ma a quel punto è coglione lui e non ne hanno colpa né lo Stato, né l'imprenditore che ti passa lo stipendio, se tu cerchi di vivere al di sopra delle tue possibilità. Per chiudere il discorso €1200 al mese non sono "soldi" che ti permettono di vivere ad ostriche e champagne tutte le sere al bar più "in" di Roma o Milano (ma manco a Torino, Firenze, Venezia, Trento, Palermo, Ancona, Pescara, Genova, Bologna, Campobasso, Potenza, Aosta, Cagliari, Bari, Napoli, Perugia, Trieste, Reggio Calabria), però ti permettono di vivere dignitosamente da solo. Se ci aggiungi una moglie o marito (a seconda se il lettore sia uomo o donna) ed il suo stipendio puoi osare di più, coi figli si complicano le cose, ma ancora non sono impossibili. Diverso è se prendi uno stipendio di €1200 al mese e compri un iPhone x da €1000 (ho utilizzato il valore medio), è chiaro che a fine mese non ci arrivi nemmeno piangendo e nemmeno andando a fare la spesa nei cassonetti e bruciando i mobili per cucinare e scaldarti. Se lo prendi a rate il tuo tentativo di darti un tono viene vanificato dal fatto che per almeno 2 anni avrai lo stesso modello da "barbone" perché ogni 6 mesi esce un modello nuovo (in cui aggiungono memoria, sbloccano 2 funzionalità di cui non ti frega un cazzo e non useresti mai, ma cazzo se le devi avere). Ma tu sei troppo oltre perché hai visto quel televisore in cui "il nero e più nero" e le tonalità di colore sono più nitide, ma ti rendi poi conto che, come tutti gli uomini, hai la vista pentacromatica e non distingui il granata dall'amaranto, la maglia del Torino e della Reggina continueranno a sembrarti identiche, ma il cronista su Sky continuerà a chiamare i primi "granata" e i secondi "amaranto", ma quel televisore ribassato a €1500 col nero più nero non ti toglierà dalla testa l'idea che entrambe le squadre indossino una maglia "rossa". Dei 1200 al mese (con 2 finanziamenti) ormai te ne sono rimasto poco più della metà e ancora devi mangiare, pagare l'affitto, pagare l'ultra fibra perché hai un televisore da 80 pollici e €1500, ma tu sei un figo e i film li guardi su internet sul cellulare a 5 pollici.

Lasciamo stare i casi umani pensiamo a quelli che vorrebbero fare i figli, ma non possono, perché davvero non si possono permettere uno stile di vita base.

Il centro destra di Berlusconi che, a modi Duce, proclamava "€1000 per le famiglie  che mettono al mondo un figlio!" ...che nel 2006 avevano un reddito di €50.000 (netti o lordi era omesso causando un provvedimento del ministero dell'economia che ha multato alcune famiglie, che non ne avevano diritto, di €3000 più la restituzione dei 1000 (a me ricorda gli €80 di Renzi)... ha fatto qualcosa di assolutamente inadeguato. Anche non avesse fatto cialtronate, 1000 €uri una tantum non servono a un cazzo quando un bambino costa sino a €14.000 nel suo primo anno di vita.

Ma diciamo che, sbarazzandoci dei parassiti, potremmo incentivare gli italiani a fare figli, ma con una politica sensata e mirata non gettando soldi dal balcone sperando che cadano sulla testa giusta.

A quel punto allora non dovremo più sopportare la Merkel dirci "l'Italia può essere composta di immigrati sino al 60%" ed il TG5 far eco a questo stronzata con notizie e affermazioni quali "l'Italia sta invecchiando... per questa ragione abbiamo bisogno dei clandestini!"

Avrei voluto chiudere così su quell'ultima affermazione e lasciare a voi la stessa incazzatura rimasta a me, ma mi viene in mente ancora una domanda... che differenza c'è tra il nostro popolo che si estingue per troppe poche nascite ed il nostro popolo che viene sostituito da una marea di merda straniera? Per me nessuna, ma ai pellet non regalerò nemmeno un vaffanculo. Se vogliono una parola rivolta nei loro confronti... anche il "vaffanculo al tuo paese di merda! Scimmia!" lo devono pagare a caro prezzo.

La musica è piatta.

Una recente intervista (indicativamente tra gli anni 60 e 70) Frank Zappa cercava di descrivere le ragioni del declino della musica pop da dopo dagli anni '60 l'intervista di Zappa è in americano e faccio un po' fatica, oggi, a comprendere tutte le parole (soprattutto quelle censurate con i bip), ma il conseguente articolo uscito, a corredo, su "palle quadre" l'8 giugno scorso esplica piuttosto bene che la colpa è imputabile esclusivamente alle case discografiche che, in tempo di crisi (quanto meno di vendite di dischi dovuto al fatto che qualsiasi sito permetta di ascoltare e scaricare gratuitamente), preferiscono non rischiare, o meglio "osare", e puntare su un prodotto già collaudato. In realtà la parola prodotto non è il termine corretto (lo dice ancora l'articolo io non ho ancora aggiunto alcun commento) in quanto non corrisponde esattamente a quanto accade con i cellulari per cui inventato l'iPhone 1 la Apple produce solo ed esclusivamente iPhone in modelli e versioni già collaudate e poco innovative. Si tratterebbe, stando alle parole dell'autore, un po' come se la Apple (uso lei come esempio ma vale per tutti), scoperto l'iPhone non producesse più nient'altro (nemmeno i computer) per non rischiare di avere dell'invenduto.

Quindi, traducendo dall'esempio dei telefoni, le case discografiche non puntano più al gruppo o all'artista capace e innovativo, bensì alla bella immagine (e da qui inizio a metterci del mio) con il minimo di talento necessario a sopperire alle ben poche lacune della tecnologia... l'autoregolazione dei toni (o meglio dell'intonazione del cantante), il copia incolla delle parti migliori eliminando quelle in cui il musicista ha steccato (arrivando a fare un vero e proprio lavoro di "editing" ovvero correggere nota per nota quello che viene suonato dal gruppo dell'artista).

Nell'ambito della musica pop si applica poco in quanto la maggior parte delle canzoni sono pre-confezionate o (come dice l'autore) scritte da due persone sole, negli ultimi 10 anni, e se non hai imparato a suonare un sintetizzatore, mi sa che hai un problema grave.

Il problema sollevato nell'articolo è importante ed il fatto che le case discografiche debbano, volere o volare, badare ai soldi (ovvero guadagnare abbastanza per spingere un gruppo/artista emergente in un mondo, quale quello di oggi, saturo di ogni tipo di stronzo che con una base e 2 rime a cazzo spopola sul web.

Però la colpa non è solo loro. Ovvero i soldi vanno dove i soldi ci sono (sulla falsa riga del piove sempre sul bagnato... che per altro è una stronzata perché quando piove in estate non è sempre perché io ho lavato la macchina... così fosse il mondo sarebbe desertico da qualche decennio dato che i granelli di polvere sul mio cofano sono celebrativi del mondiale in Germania del 2006). I soldi vanno dove i soldi sono significa che se un artista/gruppo fa la canzone più figosa di tutti i tempi... non so una "Great balls of fire" (Jerry Lee Lewis 1957) o una "Twist and Shout" (Beatles 1964) tanto per citare due canzoni che sono talmente famose che fischiettano pure i marciapiedi... ma la conoscono in 1000, anche se fossero disposti a pagare il cd (che include la hit) €10, 10 x 1000 = €10.000.

Mentre se uno stronzo scrive una canzone di merda con rime di merda e base di merda e per giunta rubata  ad un altro, ma per l'idiozia della gente la ascoltano 1.000.000 di stronzi quanto lui disposti a cacciare €1 per scaricare l'mp3 su spotify o iStore o "salcazzo Store" 1 x 1.000.000 = €1.000.000

A questo punto la colpa è della casa discografica che punta sulla musica x idioti? E' colpa del musicista di talento che ha passato 2 anni a lavorare su un brano (a volte) o un intero CD che ascolteranno in 2 (forse o forse manco quei 2)? O è "colpa" della plebe che non riesce ad ascoltare della musica che sia più impegnativa di una "scoreggia" ripetuta per 2 minuti con 4 parole e 2 accordi ripetuti per far presa sui cerebrolesi che con hanno più testa per lo "sbatti" di ascoltare un testo impegnato su una musica articolata?

Sicuramente l'analisi fatta dall'autore dell'articolo è veritiera... nulla da eccepire... ma incompleta. Perché?

Perché se vuoi vendere... se vuoi essere letto... se vuoi avere ascolto e visibilità... se vuoi fare di una passione una carriera... non ti puoi permettere di dire alla gente che ti legge che hanno l'intelletto di una capra morta.

Però tale analisi risponde, almeno parzialmente alla domanda che ci poniamo io ed il bassista del mio gruppo (che per inciso si chiama HellraiserS quindi subito ad andare ad ascoltare il promo a questo link https://hellraisers-official.bandcamp.com/releases ) perché molti gruppi con un livello tecnico e vena creativa decisamente inferiori alla nostra avere riscontro di pubblico e case discografiche?

Appunto la risposta potrebbe essere quella fornita nell'articolo "questo è un conscio sfruttamento di un meccanismo cerebrale che abbiamo tutti: la familiarità.

 Ci sentiamo più a nostro agio con qualcosa che conosciamo, ma non solo.

 Mai successo che una canzone, anche demmerda, più la si ascolta più ci piace?

 Ecco, il meccanismo è quello. Ma oggi come oggi le case discografiche puntano a farti piacere SUBITO una canzone, quindi diventa ripetitiva nei testi, usando anche qualche accorgimento come

 Ripetitiva anche nella musica..." (fonte https://www.pallequadre.com/2018/06/perche-la-musica-pop-peggiora-di-anno.html).

Se questo è vero almeno in parte (quella in cui non mi da torto o io gli do ragione)... io ho la mia risposta, ma non mi accontento di puntare il dito sul ricco e potente malvagio che sfrutta la stupidità della gente... perché se la gente non sa più cucinare e si accontenta del precotto e del preconfezionato... la colpa non è del supermercato che vende il prodotto che piace alla gente, ma dalla gente che ha dei gusti di merda!

Mr. Crocodile Dundee... 1-2-3 Mick viene da te...

In attesa che le ruspe di Salvini finiscano di spianare i rom e gli abusi edilizi in provincia di Torino... Oh scusate nell'area della città metropolitana di Torino (perché le provincie non esistono più)... Stempero un po' gli animi alleggerisco gli argomenti e raffreddo un po' la tastiera visto che stamattina, da 'ste parti, c'erano 24.5° già alle 7.45

Ecco allora che riesumo questa trilogia vecchiotta, ma sempre piacevole, impegno intellettivo pari a 0... praticamente un filmato promozionale dell'ente turismo australiano e nuovaiorchese.

Mr. "coccodrillo" Dundee... 1

Dettagli tecnici: il film è uscito nel 1986 diretto da Peter Faiman, che vede l'interpretazione di Paul Hogan (che oltre a questa trilogia spicca in poche altre pellicole degne di note che sono "un angelo da 4 soldi", "Jack colpo di fulmine" e "Flipper"), la sua (allora) futura moglie (attuale ex moglie) Linda Kozlowski (che vaccapedia dice aver interpretato "morte di un commesso viaggiatore", ma nel primo film della saga indica apparire per la prima volta sullo schermo... beh uno dei due dice cazzate) e altri volti semi noti e semisconosciuti. 

Le notizie riguardanti il film non sono ricchissime, anche perché non essendoci meticciato, non difendendo a spada tratta gli aborigeni, ecc. sarà stato pubblicizzato con il passaparola degli attori ad amici e parenti (nonostante la distribuzione risulta affidata alla 20th century fox, dice vaccapedia, mentre a me sembra di ricordare fosse della Columbia Pictures... boh forse fra acquisti, cessioni, accorpamenti e separazioni può essere che sia diventata fox o che lo sia stata).

La trama è davvero minimale. C'è la giornalista gnocca dalla "grande mela" che vuole realizzare un servizio sul rude cacciatore australiano del quale si innamora, il divertente sono le peripezie dei protagonisti che tra Australia e New York mostreranno le differenze culturali tra le due realtà la bella Linda (omaggio a chi so io e altri 2) posta di fronte a 3 rapinatori del Bronxs, armati di coltello, chiede a Paul di dar loro il portafoglio lui risponde: "perché?"... lei: "non lo vedi il coltello?!?"... lui: "un coltello?!? Quello?!? Questo è un coltello!" afferma estraendo una lama delle dimensioni di una daga romana affilato al punto da ricamare la giacca del capo banda... ricorrono agli sbirri per la denuncia? li rincorre per affettarli?!? macché lui è un duro dal cuore tenero "ah ragazzi che si divertono!!!"

Mentre sono ancora in Australia la giornalista cerca di delineare la personalità di "Mick" Dundee ponendogli domande di attualità e, se possibile, di politica... ad esempio cosa ne pensa lui del nucleare o cosa ne pensa del diritto degli aborigeni a possedere la terra... alla prima glissa dicendo che non gli frega (praticamente) alla seconda risponde "la terra non è mica degli aborigeni... sono gli aborigeni della terra. Per cui mettersi a discutere a chi appartiene la terra è come due pulci che si mettono a litigare per chi appartiene il cane sui cui si trovano..." Ciò non toglie che per quel che mi riguarda... questa terra che ora si chiama Italia appartiene agli italiani da che esiste la civiltà... quindi non la si cede per capriccio dell'UE... siamo due pulci che litigano?!? che vengano tutti insieme o uno alla volta.

Ne abbiamo altri 2 per cui...

Il film è piacevole per cui lo si può gustare a cervello spento, qualche battuta simpatica in un clima piacevole... se non lo conoscete o non lo ricordate una guardata dategliela pure.

Il 2... non dico che iniziano i problemi, anzi tutto sommato per essere un sequel è ben studiato il tono è vicino a quello del primo e le situazioni, seppur diverse, mantengono lo stesso tenore e piacevolezza senza essere cloni insipidi. Marcato 1988 (SH) quindi di un paio d'anni successivo al primo capitolo. I due protagonisti sono gli stessi mentre cambiano i volti meno noti di contorno.

La trama si riempie un po' e riprende un filone appena accennato nel primo ovvero dell'ex marito di Sue Charlton (Linda) che finisce a lavorare per la CIA come investigatore, con il risultato che viene fatto a pezzi dai narcotrafficanti colombiani, ma non prima che abbia spedito le prove alla ex-moglie a New York.

I narcos si mettono sulle tracce del pacco intercettando e rapendo la bella Sue. Mick si occuperà di liberarla e proteggerla, quindi dall'america si torna in Australia. Le situazioni comiche si accentuano sono decisamente più spiazzanti e fanno una perfetta caricatura dei personaggi che nel primo, per esigenze di copione, erano appena accennati.

Un film piacevole da gustare in compagnia.

Il 3°... vi segnalo che esiste, ma onestamente potete risparmiarvi la fatica. compare un secondo cacciatore di coccodrilli, la trama, seppur piacevole, è piuttosto piatta... poche situazioni comiche e per giunta banali... si solito lo guardo per chiudere la trilogia... ma onestamente, come nella finale di Coppa Campioni tra Inter e Manchester, mani congiunte pregando che l'arbitro fischi la fine (e ponga fine a quel supplizio).

2012... i maya capri espiatori delle stronzate hollywoodiane.

2012 non è un film. Cioè tecnicamente lo sarebbe, ma una simile accozzaglia di puttanate è difficile trovarla in un solo film.

Anche se devo ammettere che gli americani mettono continuamente alla prova tale mia affermazione.

Dati tecnici: 2012 esce nel 2009 sull'onda della psicosi di massa relativo alla profezia dei maya (che vi spiegherò a breve). Al governo italiano c'erano Monti (presidente del consiglio) e Napolitano (presidente della repubblica) tenete lì da parte queste due info perché serviranno più tardi.

L'incasso si aggira intorno ai 734 miliardi di dollari (tanto per far capire come la psicosi del calendario maya fosse alle stelle, mentre oggi passato il 21/12/2012 a nessuno frega un cazzo).

Gli attori di punta sono sicuramente John Cusack (che io non ricordavo minimamente in "stand by me", ma ricordavo in altre pellicole quali "1408" o in "essere John Malkovich"), Danny Glover ("Arma Letale" al fianco di Mel Gibson" e altri film meno degni di nota) e Oliver Platt (che nemmeno vaccapedia ricorda essere il protagonista del film "the infiltrator" 1995, mentre lo ricorderete in pellicole quali "i 3 moschettieri" prima che l'arrivo de "la maschera di ferro" facesse perdere le tracce di questo film eccellente ancora basato sul romanzo di Dumas e ne "l'uomo bicentenario" affianco a Robin Williams).

La trama: per la trama potrei tranquillamente rimandarvi all'antico testamento libro della Genesi capitolo 6 versetto 18, cui dio ordina a Noè di costruire un arca e salvare se stesso, sua moglie, i propri figli, le loro mogli e tutti gli animali a coppie di un maschio e una femmina (strano non si fa riferimento, a modi papa Francesco, che la famiglia può essere costituita e perpetuata all'interno di una coppia di genitori omosessuali... insomma anche se si inchiappettano tra di loro non posso fare figli), ma avevo promesso il racconto della profezia Maya (notate che primo quando facevo riferimento alla libera interpretazione del film l'avevo scritto minuscolo).

Secondo i Maya, ed il loro calendario, l'uomo basa la propria vita in funzione di 4 stagioni che sono la primavera, l'estate, l'autunno e l'inverno (l'ordine non è affatto casuale, ma lo vedremo una altra volta), secondo lo stesso principio anche la terra (pianeta o Gaia se preferite il nome proprio) vive secondo le proprie stagioni rappresentate da 4 età o ere che coincidono all'incirca con quelle greco-romane dell'età dell'oro, dell'argento, del bronzo e del ferro (che riducendo il podio a tre partecipanti per rispettare la trinità cristiana è stata sostituita dalla "medaglia" di legno).

Queste ere, o età, si ripetono ciclicamente come le stagioni ed esattamente come le stagioni portano più o meno difficoltà a tutti gli esseri viventi che vivono la terra. In parole povere se l'estate è la più ricca di frutti, l'inverno è la più povera.

Le età della terra invece fanno riferimento (secondo molte culture e religioni su tutto il pianeta, Maya inclusi) al rapporto tra l'uomo e lo spirito. Quindi l'età dell'oro (a dispetto del nome) fa riferimento ad età povera per quanto concerne la ricchezza materiale e ricca per quanto concerne quella spirituale, man mano questi 2 aspetti si bilanciano e si scavalcano sino ad arrivare all'età del ferro che rappresenta l'esatto opposto dell'età dell'oro. Secondo il calcolo dei Maya (e la successiva trasposizione del loro calendario con quello gregoriano, di cui avevo parlato in un precedente articolo) il 21/12/2012 (che poi è un palindromo imperfetto quindi secondo me potrebbe valer la pena aspettare la stessa data del 2112 (ovvero 21/12/2112 suona meglio) sarebbe banalmente finita l'età del ferro e ritornata l'età dell'oro.

Per noi poveracci che morti di fame eravamo prima e morti di fame siamo dopo non ci accorgiamo, se non nel nostro intimo sentire o meno una forza spirituale maggiore (e non parlo degli indigesti panini del Manhattan pub), ma dovrebbero rendersene conto maggiormente i "magnaschei" che di colpo si dovrebbero trovare con in tasca un tesoro che non vale più nulla. Questa era la profezia dei Maya, nessun meteorite che ci piomba sulla testa (nonostante continuino di tanto in tanto a fare terrorismo in tal senso), nessun vulcano che esplode oscurando il cielo per migliaia di anni estinguendo la specie umana e tutte le altre specie di esseri viventi sulla terra e nessun altra catastrofe naturale se non quella dettata dall'idiozia dell'uomo che sfrutta la terra come se non ci fosse un domani pur di accumulare ricchezze tali che, il giorno in cui il disastro sarà irreversibile, potrà usare per accendere il camino e scaldarsi il culo.

Per tutto il film rimbalzano riferimenti alla profezia dei maya (e ritorniamo al minuscolo), ma come geni che avevano capito, e calcolato, la data di scadenza della terra... che a quanto pare è solo indicativa come quella dei cibi sottolio. Riferimento che non si fa attendere nell'affermazione "i maya lo avevano capito con i loro mezzi, noi con tutti i nostri strumenti tecnologici...".

Alla fine la trama si riduce ad un immensa attività eruttiva solare che sprigiona una quantità di neutrini (particelle subatomiche prive di cariche elettriche) che improvvisamente non sono più così "neutri" e s'incazzano come iene.

la scoperta viene fatta tramite i sofisticatissimi strumenti di un poveraccio (indiano) genio di geologia, chimica, fisica, astrofisica, astronomia, astrologia (sì proprio la "scienza" dello studio dei segni zodiacali, perché con tutte 'ste palle diventa una scienza esatta), riesce a scoprire cose mentre i paesi "ricchi" della terra stanno lì ad ammassare trippa per gatti.

Corrono subito ai ripari e qual è il riparo? Costruire delle enormi arche di Noè dove poter raccogliere gli esemplari migliore della razza umana... i ricchi, i potenti gli scienziati, una ristrettissima cerchia di artisti, opere d'arte, ecc.

Ovviamente il contributo dei ricchi all'umanità è quello di finanziare la grandiosa opera. 

Per tutti gli altri? Per quelli che hanno permesso ai politici di essere tra i potenti del pianeta? eh "mi dispiace, ma io so io e voi non siete un cazzo!"
Da un lato va fatto presente che il primo ministro italiano, come il presidente USA, decide di restare con il proprio popolo (noi) e pregare... ora tornate a inizio articolo... vi ricordate chi erano il presidente della repubblica ed il primo ministro nel 2012? Quel bastardo di monti sarebbe salito sui Monti già al primo terremoto abdicando dalla carica di presidente del consiglio e dicendo "e mo so tutti cazzi vostri!"... Napolitano non si sarebbe nemmeno accorto dei terremoti, dato che i poveracci che hanno perso la casa nel terremoto all'Aquila del 2009 sono ancora in mezzo ad una strada adesso.

Non si sa bene come o perché si creano tsunami con onde alte 8km... ma mi pigliate per il culo? Nel senso che è vero che l'Everest è la vetta più alta dell'Himalaya (e del mondo), ma non è che attorno ad essa ci sono solo pianure... ma sorpresa... nonostante l'Everest, da dove sostanzialmente inizia il viaggio degli zatteroni, rimanga una terra emersa gli ignoranti puntano inspiegabilmente verso il nuovo tetto del mondo... in Africa (come dice la vita è iniziata una volta in quel continente... in quel continente inizierà di nuovo), ma brutti ignoranti se prima era una terra piatta ed ora è il tetto del mondo... vi aspettate che diventi un altopiano?

In tutto questo elenco di messaggi subliminali farlocchi (in cui va inclusa la "Merkel" che risponde a nome del primo ministro italiano rimasto in patria a pregare) si incastrano, con altre vaccate, le vicende di John Cusack e la sua famiglia, più amici di famiglia, parenti acquisiti, conoscenti vari... ma alla fine riescono ad arrivare in Cina per imbarcarsi clandestinamente sugli zatteroni.

Secondo me un cd nello stereo ed un buon libro sulle ginocchia sono una più che valida alternativa... anzi l'unica scelta possibile.

Per quelli con la memoria corta...

... o fanno finta di niente!!!

Seguendo una di quelle trasmissioni, che fa politica nascondendo l'evidenza ed evidenziando l'inesistente, mi è venuto in mente che devo inoltrare le pratiche per la richiesta di porto d'armi ad uso sportivo.

Sì ad uso sportivo perché il tipo di lavoro e vita che svolgo non giustifica la possibilità di andare in giro come nel far west con il cinturone e la pistola legate alla coscia... però per quello che intendo io potrò comunque andare nelle varie zone del paese a sparare ai migranti... "così... per sport!"

Nella fattispecie Salvini aveva appena cacciato la nave Acquarius dai porti italiani e alla sera si faceva polemica sul fascismo di Salvini, Lega e 5 stelle... la Francia non aveva ancora sparato le sue "minchiate" per dipingerci come cattivi mentre loro (sacrosantamente) li ricacciavano in Italia a scarpate nel culo.

La questione, come già espresso in altri articoli, è perché nessuno ha aperto bocca sul fatto che Malta se ne sia lavata le mani (che manco Ponzio Pilato con Gesù) nonostante la bagnarola fosse più vicina a loro che a noi.

Nella stessa trasmissione c'era un esponente del PD che si vantava dell'egregio lavoro svolto da Minniti il quale, in 20 anni di carriera (come sottosegretario alla presidenza del consiglio, sottosegretario al ministero della difesa, viceministro dell'interno, Sottosegretario di Stato alla Presidenza del Consiglio dei ministri con delega alle informazioni per la sicurezza, Autorità delegata per la sicurezza della Repubblica, Ministro dell'interno) non ha mai fatto un cazzo, dal momento che i migranti sono aumentati esponenzialmente dal '98 al dicembre scorso, ma, grazie all'egregio lavoro di Minniti, nel primo semestre di quest'anno si è avuto un netto calo degli sbarchi...

Ora... a meno che la carica di ministro dell'interno abbia una delega speciale sul controllo delle condizioni climatiche della penisola italica e del mar Mediterraneo... dubito che il calo dei migranti sia perito di Minniti, visto che in alcune località del Piemonte ai primi di giugno sono stati riaperti gli impianti sciistici visto che stava nuovamente nevicando ed il fatto che la stessa Acquarius non è riuscita a far subito rotta verso la Spagna proprio a causa delle condizioni impervie del mare (tranquilli ora sono arrivati, ma ne sono sbarcati altri 500 oltre ai 932 già dispersi nelle pieghe del sistema).

Mi viene davvero da pensare se certe affermazioni le facciano confidando nel fatto che tanto nessuno presta loro attenzione, o sul fatto che tanto è tutto combinato quindi fanno cinematografo tanto per accontentare il popolino (tanto basta far sparire le notizie dai giornali che sono tutti contenti... sia i pro che i contro ai pellet), oppure sono davvero tutti incapaci di fare una banalissima associazione logica.

Più volte in passato abbiamo visto rallentare, quando non fermarsi del tutto, gli sbarchi nelle fasi più rigide dell'inverno ed accentuarsi o ripartire in quegli inverni con medie stagionali sopra la media ed in primavera.

Siete davvero così stupidi o ci credete davvero così stupidi da convincere voi stessi che noi non siamo in grado di leggere un giornale intero fino ad arrivare alla pagina del meteo?

Inoltre ci rinfacciano ancora la migrazione italiana avvenuta nella Storia (compresa quella più odiosa dell'esportazione della mafia in "America").
Se parliamo degli anni '70 e '80 del secolo scorso facciamo presente che intanto noi migravamo sì, ma all'epoca c'erano le frontiere e noi non le superavamo nascosti in un finto vano del container di un TIR, ma passavamo (in quanto ITALIANO, divido la sorte dei miei fratelli italiani costretti a lasciare la Patria) le frontiere con i documenti in bocca e le valigie di cartone in mano e se alla dogana risultavano precedenti a nostro carico scarpata nel culo e ci rispedivano a casa senza troppi complimenti... quindi direi che già c'è una certa differenza tra chi arriva su barconi fatiscenti scappando da condanne pendenti nel proprio paese ed arriva in Italia senza documenti e con già i polpastrelli "brasati" con l'acido per non farsi riconoscere. Inoltre il Belgio e la Germania sì ci davano l'opportunità di un lavoro (di cui effettivamente avevano un surplus data la carenza di lavoratori in determinati ambiti), ma se poco poco alzavamo la testa dalla branda per andare in giro a rompere i coglioni erano manganellate sul posto (al momento del fermo) e poi scarpate nel culo fino al raggiungimento della frontiera dalla quale ci rispedivano in Italia... già perché non funzionava che cacciati dal Belgio ci mandavano in Germania o in Francia a fare casino... ma al confine ci affidavano alle guardie della Nazione verso cui ci stavano accompagnando e che ci dava altre scarpate nel culo fino a giungere in Italia dove le guardie di confine controllavano solo che fossimo effettivamente cittadini Italiani. In tutto questo lo Stato ospitante non ci dava né un letto, né un tetto, né un pasto caldo, né una diaria da spendere a comodo nostro. Sicuramente, dato e non concesso ci avessero dato un piatto caldo, se ci fossimo azzardati a chiedere un piatto di pasta anziché un Würstel l'indomani non ci avrebbero dato nemmeno più quello (altro che fino al giorno prima mangiavano cavallette e merda e oggi si lamentano per la pasta col tonno).

Per la questione Mafia negli States...

Partiamo dal presupposto che anche in America non ci andavamo da clandestini, forse ci imbarcavamo sulle navi clandestinamente perché non avevamo i soldi per il biglietto, ma giunti a New York passavamo la dogana e pronti via appena capivano che eravamo italiani ci spostavano ad Ellis Island e ci facevamo mesi di quarantena poi entravamo in città.

Mentre per il discorso mafia, certi cialtroni dovrebbero avere una certa onesta intellettuale e storica (impossibili entrambe) e riconoscere che la mafia in america è arrivata negli anni '20/'30 ovvero quando in Italia c'era un certo Benito Mussolini che, pur di estirpare il cancro della mafia in Sicilia, fu disposto di mandare il prefetto Cesare Mori (che all'alba dei "fasci da combattimento") fece arrestare una quantità impressionante di fascista al punto da guadagnarsi la fama di antifascista.

Non a caso se gli americani sono sbarcati in Sicilia con i fascisti in galera e gli unici colpi sparati erano da parte della mafia che festeggiava la liberazione dell'onorata società dalle briglie asfissianti del governo Mussolini (non ancora destituito, ma in odore di arresto).

Pretendere onestà intellettuale da parte di chi sostiene che Hitler era un pazzo, ma il dottor Morell gli somministrava ogni droga possibile e immaginabile (con evidente contraddizione tra il fatto che le droghe alterano le condizioni psichiche del soggetto di conseguenza la follia poteva essere attribuita all'incompetenza di quel ciarlatano), è come pretendere dalla pioggia di cadere asciutta... Chiedilo ma poi non ti incazzare se non ottieni il risultato.

Insomma continuano a fare il parallelismo tra gli italiani che si spostavano legalmente ed eventualmente cadevano nelle reti della criminalità organizzata e chi arriva illegalmente con già i presupposti per non essere riconosciuti e rimpatriati. Inoltre ci fanno ancora la morale per aver respinto 600 zozzoni... dopo essercene tirati dentro oltre 700.000... anche zecche, preti e moralizzatori delle macchinette potrebbero arrivare a capire che se il PD ha preso gli schiaffi (elettoralmente parlando) anche in quelle città in cui vincevano a mani basse e semplicemente presentando la lista (senza nemmeno uno straccio di programma), forse è perché la misura è colma... ovvero gli italiani incominciano ad averne i coglioni pieni.

Poi parlando pubblicamente con ognuno di loro, probabilmente, daranno contro a Salvini, ma nel segreto delle proprie camere da letto si "toccheranno" a due mani per la goduria di aver "cacciato" una nave in 20 anni.

Jurassic Park... un parco a tema "cazzate".

Prima di distruggere passo passo il film di cui questo articolo vanta il nome (non dovrei specificarlo, ma di jurassic park ne è esiste solo uno, del 1993, tutti gli altri sono documentari basati sul primo i cui protagonisti sono interpretati da altri attori, tranne l'ultimo in cui gli attori del primo reinterpretano se stesso nel documentario basato sul film del '93), mi preme ringraziare quanti si preoccupano per la mia salute quando non vedono pubblicati nuovi articoli, ma al tempo stesso la mia memoria storica mi suggerisce che in uno dei primi articoli avevo specificato che avrei scritto sacrificato parte o interamente la mia pausa pranzo in quanto (lo ripeto nuovamente) non sono un "blogger" professionista e non prendo un centesimo dai vostri click (che mi fanno sicuramente piacere), data l'assenza totale di pubblicità. Magari alla mia morte i miei eredi scopriranno un milionario conto alle Cayman in cui Google ha depositato i proventi dei vostri click (se solo lo avessi scoperto da vivo), ma per quanto mi risulta tale conto non esiste o l'ha svuotato "Googla"... tutto ciò premesso per dire che, se qualche volta non riesco a pubblicare è perché non ho finito in tempo, dovendo tornare al lavoro, oppure ho violato il principio base del "respirianesimo" (religione e/o pratica alimentare per cui chi aderisce si nutre tramite la respirazione, ovvero mangiano aria fritta) e sono andato a mangiare.

In ogni caso mi pare che qualcuno di voi (magari proprio quelli preoccupati) si siano persi il fatto che effettivamente ho saltato un giorno, ma il giorno dopo ho pubblicato due articoli, inoltre se avete iniziato a seguirmi dopo il dicembre del 2016, probabilmente non avete ancora letto i primi articoli, quindi di materiale con cui poter sopperire alla mia mancanza, senza per questo macchiarvi di vil tradimento nei confronti della vostra abituale lettura, ce n'è in abbondanza. Ultima battuta, e poi davvero passo al film, spero che Salvini mantenga la linea (almeno con l'acquarius, visto che tutte le altre hanno già scaricato la loro immondizia sulle nostre coste... perché l'ultima che ho sentito è che la nave sia poco lontano dalla Sardegna, regione che anche la Lega Nord di Bossi considerava Italia.

Jurassic Park è talmente pieno di stronzate che non so se descriverle in ordine temporale, in ordine alfabetico (facendo un paio di giri o ponendo più voci nella stessa lettera) o enunciarli in ordine sparso.

Partiamo dall'inizio l'ultima volta che l'ho visto integralmente era quando l'avevano dato per la prima volta in TV, poi l'ho rivisto recentemente ma, seppur di poco, era già iniziato. 

Il film presenta un cast di tutto rispetto che vanno da Jeff Goldblum (che i più vecchi tra noi ricorderanno per la sua grandiosa interpretazione, da protagonista, del film "la mosca", alcuni lo ricorderanno come immagine sfuocata sullo sfondo delle scene di "seminudo" di Geena Davis nell'inutile film "le ragazze della terra sono facili" o per la patetica partecipazione al film "indipendence day" di cui vi parlerò male la prossima volta). Fino ad arrivare ad un quasi sconosciuto, o appena "scoperto", Samuel L. Jackson che era aveva già girato Pulp Fiction, ma alla cui prima era un film di nicchia, mentre ora è un cult apprezzato anche dai "bacchettoni" che lo criticavano aspramente... passando ovviamente per la bellezza "nordica" di Laura Dern le cui interpretazioni comprimarie, o "comparsate" svaniscono all'ombra della straordinaria interpretazione fornita da Sean Penn in "mi chiamo Sam" (qui sarebbe doverosa la sfida di quanti, senza cercare su Google, si ricorderebbero che in quella pellicola l'attrice statunitense interpretava il ruolo della madre adottiva della figlia di Sam).

Iniziamo subito con l'elenco di puttanate... non ricordo con esattezza perché "palla di lardo" decida di bloccare e disattivare il sistema di recinzione che tiene gli animali preistorici (più feroci) rinchiusi in recinti elettrificati, ma vale la pena di fargli presente che forse sarebbe stato meglio se lui non fosse stato presente sull'isola.

Hai un sistema ultra-mega-wow, governi tutto con un computer e poi le recinzioni le devi aprire a "manella"?

Samuel Jackson, prima di essere doverosamente sbranato (nonostante il film costituisca una palese violazione della regola Hollywoodiana secondo cui se in un film c'è più di un morto il primo a morire deve essere indispensabilmente un negro), lancia sta geniale idea, spegniamo tutto il sistema così riavviandolo superiamo il blocco di programmazione di palla di lardo... Quindi o sto tizio era un genio dell'informatica o un imbecille totale... blocchi un sistema e fai in modo che al riavvio il computer non sia più bloccato? Se fossi un hacker vero al riavvio avresti formattato il disco rigido, così con cazzo che accedevano.

Ad ogni modo disattiviamo tutto spegnendo la centralina, bene, per spegnere tiri giù tre leve, per riaccendere una soltanto con su scritto "main" (principale). Ora o bastava tirare giù direttamente il main oppure (se per ragioni tue devi staccare un pezzo alla volta) dopo riattivale una alla volta. Il mio contatore della luce costerà... boh 50 €uri? Ma quando scatta il salva vite le levette le tira giù entrambe (sia la principale che quella del salvavita), ma per poter continuare a scrivere bestemmie alla Boldrini su FB prima riattivo il principale e poi attivo il salva vita... alla peggio c'è un contatore centrale in cantina, che si chiude automaticamente in emergenza, mentre se io stacco la corrente dal quadro dell'alloggio... dopo non devo andare sino al reparto manutenzione dell'Enel e "tendere una prolunga sino al mio balcone".

Dovrebbero spiegarmi come mai i RIS di Parma  dopo una settimana non sono in grado di ricavare il DNA dalla saliva di 3 negri che si sono mangiati una ragazza a Perugia, mentre questi genetisti riescono a recuperare il DNA dal sangue di un dinosauro contenuto in una zanzara racchiusa in una goccia di resina talmente indurita da essere diventata una roccia d'ambra? Sicuramente c'è di mezzo il denaro... i RIS di Parma non saranno pagati abbastanza... ma almeno lo sforzo minimo...

Ammettendo che fosse possibile... non è che poi dalla goccia di un esemplare riesci a ricostruire tutto il DNA delle altre specie. Anche mescolandolo con quello di una rana (come dicono nel film) se tra un milione di anni trovassero una "zanza" che ha mozzicato la mia belva e senza avere un campione delle altre specie... che fai vai per tentativi? E di sicuro una base dati dei campioni di sangue degli animali preistorici non lo avevano, diversamente il sangue nel culo della zanzara non gli sarebbe servito a un cazzo.

Ma il meglio inizia dalla liberazione del T-Rex in poi... piazzano sotto al grugno del lucertolone, che per inciso apparterrebbe alla stessa razza di Gozzilla (io lo scrivo all'italiana, anch'esso un T-Rex) una bella capretta... allora che fine ha fatto la capretta? si guardano intorno ed una sua zampa di capra gli piomba sul parabrezza... nella scena dopo il lucertolone la ingoia intera... cos'è il cosciotto d'agnello avanzava o era un offerta a jhvh? Naturalmente una capra non è sufficiente ed infatti attacca le auto parcheggiate con dentro i turisti per caso... uno fa che svignarsela subito e si rinchiude nel cesso (ce ne occupiamo dopo), a questo punto il figo della situazione, Sam Neill, si mette ad agitare una torcia da stadio nel cuore di un monsone tropicale... può "esse" che resistano all'acqua, ma sembra strano, attira l'attenzione del lucertolone e poi scaglia, a modi "Fufi riporta il bastoncino", la torcia ed il lucertolone prende a seguirla. Nel secondo successivo il fenomeno Goldblum si mette anche lui a sventolare una torcia "per farsi caricare dagli ultrà avversari"... sorvoliamo sul fatto che il fenomeno viene asfaltato con una zampata del rettile, ma la parte divertente è che il tizio che si era chiuso nel cesso si mette a strillare come una "donnicciola" ed il T-Rex scoperchia la capanna di paglia che ospita l'imboscato e se lo pappa in un sol boccone. Ora il rettile ha conosciuto il sangue umano, quindi è in grado di percepirne l'odore della paura della preda, ma quando va a fiutare il figo della situazione e i ragazzini non li riconosce come prede. Mmm... cos'è sto odore di stronzata? sarà mica il tizio morto sul cesso?!?

Non so se è una mania americana, ma anche palla di lardo, che ovviamente è un imbecille, rimane bloccato sull'isola e si imbatte in un Dilophosaurus e cerca di giocarci a "Riporta il bastoncino Fufi" resta da capire come potesse starci una lucertola di 7m in una jeep wrangler di 4m cubi... per esser giusti 3.8 metri di lunghezza per 1.78 di larghezza e altezza...

Peripezie, peripezie e ancora peripezie e i velociraptor imparano ad aprire le porte... sfondando il vetro e strappando il legno a morsi?!? Ovviamente No! bensì girando la maniglia... e facciamo finta di niente.

In tutto questo non poteva mancare la morale, non troppo fastidiosa del fatto che qualcuno ha deciso di giocare a fare dio e le cose gli sono sfuggite di mano. Quindi il messaggio "subliminale" volendone cercare uno... potremmo indirizzarlo contro la manipolazione genetica... anche se i due archeologi si "sbrodolavano" alla vista dei lucertoloni che fino ad allora avevano visto solo in ossa e cartoni animati.

Merita di essere visto?

non saprei... mi è bastata una visione per trovare tutta una serie di cazzate immani, magari una seconda o terza visione lo fa diventare ancora più una porcheria. Cast, budget, originalità dell'idea e regia non sono male.... anche negli anni 50, 60 e 70 ci furono diversi tentativi di portare sul grande schermo i dinosauri come il già citato Gozzilla di cui si ha traccia sin dagli anni '50 in Giappone, ma magari è precedente... o King Kong che prima della vaccata di Peter Jackson del 2005 e di quella zoofila del '76 ci furono diverse versioni le cui prime 2 del '33.

Una guardata non ve la posso negare, ma francamente ci dovessi spendere dei soldi... "mi spiace, ma per me è no!"

L'avete voluto?!? Ora godetevelo!!!

Sono certo che i sindaci francesi, che oggi invocano a gran voce l'intervento delle istituzioni e l'innalzamento della presenza di polizia in quelle città dove la delinquenza è esponenzialmente (nonché "inaspettatamente") cresciuta con l'aumento di popolazione allogena (pellet) sono gli stessi che a suo tempo avevano invitato un maggiore impegno sul fronte dell'accoglienza. Un esempio potrebbe essere il sindaco di Tolone Hubert Falco, che è stato sì eletto con il gruppo di Sarkozy e sappiamo che la sua politica non è stata così stringente nei confronti dell'immigrazione (anche perché la riforma è stata approvata senza troppi patemi in Francia, con qualche sporadico e spaurito cenno di disappunto da parte di chi non la capita, ecc.), ed ora che la costa azzurra, meta turistica piuttosto rinomata, è sotto lo scacco di spacciatori e delinquenti si rende conto di non essere in grado di gestire il problema.

Mi tocca scusarmi del fatto che, salvo sempre più rare eccezioni, ultimamente i miei articoli vertano principalmente sul tema dei problemi legati all'immigrazione ed ai deliri che ancora oggi, nonostante i fatti stiano dimostrando che questo tipo di politica è fallita, viene perpetrata a spron battuto da molte forze politiche e dai media pronti ad urlare al fascismo ogni qualvolta viene tentata una politica di meri interessi nazionali.

Apro questa piccola parentesi, non ho ancora capito secondo quale logica i nostri governanti (nessuno o quasi escluso) si fanno eleggere dal popolo della nostra Nazione, salvo poi invocarne la distruzione... del popolo e della Nazione.

Temo che la parentesi non sarà così piccola e che quindi sto per cambiare tema.

Molti di quelli che si schierano a favore del concetto di Nazione spesso oppongono come motivazione l'idea che il concetto di Nazione è una convenzione voluta dall'uomo... prima di arrivare al concetto di vero o falso legato a questa affermazione, facciamo un gioco di associazione logica... non ricordo il nome tecnico, ma è quello per cui "se ti piacciono i pesci rossi stai trombando la moglie del tuo migliore amico!".
Uso il tu ipotetico, quindi mi fidato lettore non sentirti chiamato in causa a meno che tu (mio fidato lettore) non sia contrario al concetto di Nazione in tal caso mi sto rivolgendo a te (mio fidato lettore) e ti invito a smettere di leggere e ad andartene a fare in culo perché con sto blog non c'entri un cazzo... detto questo tu che pensi che la Nazione sia una convenzione umana e quindi può benissimo essere abolita, mi viene da domandarti sei anche contrario al concetto di legalità?
La risposta più frequente è dipende alcune leggi sono giuste altre no... e sia. Ma quelle leggi che tu reputi giuste come puoi essere sicuro che siano altrettanto giuste per qualcun altro? E quelle che reputi ingiuste?
Un esempio su tutte è la famosa (e cosiddetta) legge Sirchia che impedisce di fumare nei locali pubblici fatta eccezione per quelle aree predisposte ed adibite ad "area fumatori".
Essendo di Forza Italia, ed essendo la maggior parte dei comunisti dei drogati senza fondo, Girolamo Sirchia è stato appellato con gli epiteti ormai ben noti e che possiamo intonare come ritornello, mantra o tormentone a seconda dei gusti personali.
Gli stessi comunisti (sarebbero gli anarchici, ma siccome gli anarchici dovrebbero essere apartitici mentre i nostrani anarchici sono politicamente schierati contro una determinata forza politica e non contro tutte le forze politiche il nome corretto è comunisti) sono però quelli che proteggono il principio fondamentale secondo cui "La libertà di un uomo finisce dove inizia quella di un altro!"...
Ah utopicamente metterei la faccina con i cuoricini negli occhi, dal momento che metà delle leggi colpisce direttamente me in quanto individuo e l'altra metà sono leggi "ad personam" fatte per tutelare gli interessi economici di Berlusconi.
Quanto sarebbe "utopicamente", ripeto, bello avere una sola legge anziché 200.000 articoli più comma, sottocomma, ecc. avvocati strapagati per trovare il cavillo giusto per evitare la galera all'innocente e garantirla al colpevole che studiano 5 anni per imparare leggi, procedure, diritto civile, penale, i precedenti, le sentenze, i ricorsi, gli appelli, ecc. che quando hanno finito in realtà dovrebbero iniziare da capo perché nel frattempo metà delle leggi sono cambiate... ovvero tutte quelle che non derivano direttamente dal diritto Romano (sì nei nostri codici, civile e penale che sono l'insieme delle nostre leggi, sono ancora presenti leggi in vigore nell'impero romano) o dal codice Rocco (quello scritto dal ministro di grazia e giustizia ai tempi del fascismo, che tra le altre ha garantito la nascita dell'ordine dei giornalisti 1928).
Invece un'unica legge uguale e categorica per tutti "La libertà di un uomo finisce dove inizia quella di un altro!"... sniff... sniff... non sentite anche voi questo strano odore... come di... "stronzata" appena detta? Quella che secondo gli stolti comunisti è la massima espressione di libertà quella inviolabile, quella che, se applicata, rende liberi e felici la massa brulicante nasconde dentro di sé un carattere limitativo enorme.
Tornando all'esempio del "fascista" Sirchia (ma se proprio volete puntare il dito contro un fascista, avete il bersaglio numero uno a portata di mano... in quanto la prima legge contro il fumo nei locali pubblici fu promulgata in Germania da Adolf Hitler... sarà per questo che questa legge mi piace così tanto? O più verosimilmente mi piace poter esercitare il mio diritto di andare a farmi una birra mantenendo integra la mia scelta di non fumare?)... comunque torniamo alla legge Sirchia... facciamo che non esiste più da questo momento si può fumare nei locali pubblici a patto che si rispetti l'unica legge amata dai comunisti... si ritrovano al baretto 10 fumatori si accendono le loro belle 10 sigarette... dopo di che entro io (che non fumo) se non fossero arroganti e rispettassero la legge da loro stessi promossa dovrebbero spegnere le sigarette (magari non ci fosse altro che tabacco dentro) e dovrebbero aprire le finestre per non violare la mia libertà di NON fumare. Ma sono certo che così non sarebbe (esperienza provata sulla mia pelle) quindi mi toccherebbe procedere con la "cinghia mattanza" quindi, dopo essermi sfilato la cinta dai pantaloni, scagliarmi su di loro con ferocia inaudita menando dritti e rovesci "che manco a Wimbledon" esercitando, tra l'altro, la mia personalissima libertà all'aggressione armata (esperienza sperimentata sulla loro pelle).
Ora nel momento in cui il superstite, risparmiato a testimoniare e divulgare la notizia della sconfitta 10 contro 1 potrebbe accennare al fatto che la mia libertà all'aggressione armata lede il loro diritto alla buona salute, ma il loro fumare in un luogo pubblico non lede lo stesso mio diritto alla buona salute?
Questo esempio potrebbe spiegare che il concetto di legalità è una convenzione umana (come il concetto di Nazione) che, piaccia o no a certi esseri, serve a garantire a tutti i suoi cittadini diritti e doveri comuni (poi possiamo discutere all'infinito se il governo sia meritevole o no di esercitare il potere legislativo ed in molti casi non lo è), ma... puff per magia l'Italia e le altre nazioni europee non hanno più confini tra loro. Manteniamo i confini naturali tra Europa e Asia? Perché parte della città  di Istanbul è in Europa (distinzione sancita dallo stretto del Bosforo)... quindi cosa facciamo i turchi che sono nella Istanbul europea sono europei e gli altri sono asiatici (già! non sono africani)? A questo punto a chi l'onere di promulgare le leggi per tutti i cittadini del continente europeo? Al parlamento europeo? Alla commissione europea? Alla banca centrale europea?
Gli stessi direbbero che anche l'Europa Nazione, così come gli altri agglomerati, andrebbe eliminato e creare così veri e propri cittadini del mondo.
Mi torna alle narici quello sgradevole odore di stronzata appena detta... ma puff spariti anche questi... confini... il mondo ora è un unico vasto territorio di monti, oceani, fiumi, mari, colline, pianure, valli e fosse comuni! Che bello cimiteri per le strade, auto incendiate, scaffali vuoti e campi incolti, mucche che non si mungono internet che non funziona.
Scenario apocalittico dite... a cosa mi serve lavorare? A mangiare? Non al giorno d'oggi perché c'è qualcuno il cui compito (per scelta o per forza) è quello di coltivare i campi da condividere, in cambio di denaro, con il prossimo. Nel momento in cui non ha niente in cambio, perché dovrebbe coltivare anche per te che crei solo entropia, che non è un bene barattabile? Anzi direi che non è proprio un bene.
Ovviamente a quel punto il meccanismo è innescato, anche se nessuno gli procurerà più il carburante per mandare avanti il trattore, il contadino potrà continuare a mangiare (lavorandosi i campi a mano) gli altri, per mangiare dovranno per forza saccheggiare il contadino, che risponderà a fucilate.
E' sicuramente una versione semplificata dello scenario possibile, in quanto non basterebbe solo eliminare i confini nazionali o sovranazionali per scatenare l'apocalisse, ma certamente sarebbe un primo passo verso la catastrofe... se la si vuol considerare così.
Se già con uno Stato, leggi e forze di Polizia (inadeguate) viviamo in una mezza anarchia, senza saremmo in balia della legge del più forte. Nel bene o nel male non ci è dato saperlo... o almeno non spetta a me dirlo, ma le oligarchie che si sono create in tempo di pace un esercito privato o statale non avranno problemi a conquistare o difendere un fazzoletto di terra e mantenere il proprio status sociale e l'esercito stesso che a quel punto sarà pagato con cibo e altri beni di necessità (per un esercito prettamente maschile non è difficile immaginare di cosa sto parlando).
Ma ora sto veramente divagando.
L'utopia di arrivare ad un punto tale per cui potrebbe essere possibile eliminare ogni forma di Stato, governo, potere, ecc. si basa sull'idea di "amore e rispetto universale" ovvero siamo tutti fratelli, ci vogliamo tutti bene, non esistono più guerre perché non esistono più potenti e prepotenti.
Vedendo il modo con cui certi gruppi di sinistra promuovono le proprie idee mi fa pensare che tale eventualità è fallita all'origine. Esattamente a destra come a sinistra i delinquenti sono delinquenti che usano l'ideologica come scusa per menare le mani o vandalizzare ciò che non gli appartiene. Di conseguenza sappiamo che se anche tutto avvenisse per magia bisognerebbe che, sempre per magia, venissero annientate tutte le coscienze personali a favore di una utopica coscienza collettiva, ma a questo punto che differenza ci sarebbe tra il genere umano e le macchine con intelligenza artificiale?
Tutto questo può sembrare slegato dal discorso delle nazioni, ma, per quanto esasperato, non è un eventualità escludibile.
Per quanto imperfette le Nazioni sono convenzioni sociali generate dall'uomo che servono, come detto all'inizio, a dare regole comuni ad un gruppo più o meno omogeneo di persone. Ciò che per un individuo è considerabile come sacro santo ed inviolabile, per un altro può risultare disgustoso e abominevole. Ad esempio in uno Stato degli USA (mi sembra il Michigan) una legge vieta di fare sesso orale, se una simile legge fosse proposta in Italia ci sarebbe uno sciopero Nazionale a sindacati unificati, se lo imponesse l'U(B)E... il giorno dopo ci sarebbe una proposta di referendum firmata al 98% (magari a qualcuno può non interessare tale legge tanto nel suo privato farebbe comunque quello che vuole), che passerebbe con il miglior quorum mai visto nella storia del paese, in cui si chiede a gran voce l'uscita dell'Italia dall'Europa.
Così se in un mondo senza frontiere venissero applicate le leggi occidentali che impedirebbero l'applicazione di metà dei precetti musulmani (il velo sul muso delle scimmie, il ramadan, ecc.). Idem per gli ebrei che vedrebbero lo shabbath slittare alla domenica, ma non per tutti (vedi i medici e le infermiere che in occidente lavorano anche nelle feste). O viceversa se in Italia, che faticosamente ha conquistato il diritto alle 8 ore (anche se per questo dovremmo ringraziare il Duce, così come la settimana di 5 giorni lavorativi) che di colpo si vedrebbe imporre gli orari cinesi o indiani in cui i lavoratori dormono sotto o sopra le scrivanie per evitare che, nelle "4" ore di riposo, vengano sostituiti da chi a casa non ci è andato o non intende andarci.

Prima che la "civiltà" moderna inquinasse la natura con la propria ignoranza, l'istinto primordiale degli uomini delle caverne (così come degli animali) è sempre stato di raggrupparsi con individui simile per razza, spirito, vicinanza di caverne, in modo da essere più forti in caso di pericolo costituito dalla natura stessa (i predatori) e da tribù rivali. Già allora fu scoperto che maggiore fosse stato il numero degli individui, più forte e prospera sarebbe stata la tribù. Con la civiltà questo concetto è stato ampliato e amplificato, dalla tribù ci si è riuniti in regni o tirannie (secondo alcuni sciocchi), poi in imperi, ecc. fino ad arrivare, oggi, ad un certo equilibrio chiamato Nazioni, esasperato e corrotto ad un agglomerato di nazioni chiamato Europa in cui senza titolo, senza una costituzione o una carta dei diritti e dei doveri, ma soprattutto senza chiedere l'opinione dei cittadini si sono riuniti e man mano acquisito sempre maggior potere. Per giustificare la propria esistenza hanno messo in giro la voce che il concetto di Nazione è superato dal concetto Unione Europea e la Nazione è un concetto per fascisti ed estremismi di destra attaccati, nostalgicamente, ad un passato di violenza e crudeltà... una sorta di medioevo del '900.
Ma quando sarà superato anche il concetto d'Europa? Ci ritroveremo in concetto di federazione mondiale?
A quel punto a chi toccherà, e chiudo con l'inizio, l'onere di legiferare? Da chi sarà eletto? Sarà eletto? O sarà come per l'unione europea dove i potenti si piazzano in una poltrona come nel gioco delle sedie e lo stronzo che resta in piedi diventa presidente del consiglio di un governatorato (dal momento che lo stato non esisterà più?