Prima di distruggere passo passo il film di cui questo articolo vanta il nome (non dovrei specificarlo, ma di jurassic park ne è esiste solo uno, del 1993, tutti gli altri sono documentari basati sul primo i cui protagonisti sono interpretati da altri attori, tranne l'ultimo in cui gli attori del primo reinterpretano se stesso nel documentario basato sul film del '93), mi preme ringraziare quanti si preoccupano per la mia salute quando non vedono pubblicati nuovi articoli, ma al tempo stesso la mia memoria storica mi suggerisce che in uno dei primi articoli avevo specificato che avrei scritto sacrificato parte o interamente la mia pausa pranzo in quanto (lo ripeto nuovamente) non sono un "blogger" professionista e non prendo un centesimo dai vostri click (che mi fanno sicuramente piacere), data l'assenza totale di pubblicità. Magari alla mia morte i miei eredi scopriranno un milionario conto alle Cayman in cui Google ha depositato i proventi dei vostri click (se solo lo avessi scoperto da vivo), ma per quanto mi risulta tale conto non esiste o l'ha svuotato "Googla"... tutto ciò premesso per dire che, se qualche volta non riesco a pubblicare è perché non ho finito in tempo, dovendo tornare al lavoro, oppure ho violato il principio base del "respirianesimo" (religione e/o pratica alimentare per cui chi aderisce si nutre tramite la respirazione, ovvero mangiano aria fritta) e sono andato a mangiare.
In ogni caso mi pare che qualcuno di voi (magari proprio quelli preoccupati) si siano persi il fatto che effettivamente ho saltato un giorno, ma il giorno dopo ho pubblicato due articoli, inoltre se avete iniziato a seguirmi dopo il dicembre del 2016, probabilmente non avete ancora letto i primi articoli, quindi di materiale con cui poter sopperire alla mia mancanza, senza per questo macchiarvi di vil tradimento nei confronti della vostra abituale lettura, ce n'è in abbondanza. Ultima battuta, e poi davvero passo al film, spero che Salvini mantenga la linea (almeno con l'acquarius, visto che tutte le altre hanno già scaricato la loro immondizia sulle nostre coste... perché l'ultima che ho sentito è che la nave sia poco lontano dalla Sardegna, regione che anche la Lega Nord di Bossi considerava Italia.
Jurassic Park è talmente pieno di stronzate che non so se descriverle in ordine temporale, in ordine alfabetico (facendo un paio di giri o ponendo più voci nella stessa lettera) o enunciarli in ordine sparso.
Partiamo dall'inizio l'ultima volta che l'ho visto integralmente era quando l'avevano dato per la prima volta in TV, poi l'ho rivisto recentemente ma, seppur di poco, era già iniziato.
Il film presenta un cast di tutto rispetto che vanno da Jeff Goldblum (che i più vecchi tra noi ricorderanno per la sua grandiosa interpretazione, da protagonista, del film "la mosca", alcuni lo ricorderanno come immagine sfuocata sullo sfondo delle scene di "seminudo" di Geena Davis nell'inutile film "le ragazze della terra sono facili" o per la patetica partecipazione al film "indipendence day" di cui vi parlerò male la prossima volta). Fino ad arrivare ad un quasi sconosciuto, o appena "scoperto", Samuel L. Jackson che era aveva già girato Pulp Fiction, ma alla cui prima era un film di nicchia, mentre ora è un cult apprezzato anche dai "bacchettoni" che lo criticavano aspramente... passando ovviamente per la bellezza "nordica" di Laura Dern le cui interpretazioni comprimarie, o "comparsate" svaniscono all'ombra della straordinaria interpretazione fornita da Sean Penn in "mi chiamo Sam" (qui sarebbe doverosa la sfida di quanti, senza cercare su Google, si ricorderebbero che in quella pellicola l'attrice statunitense interpretava il ruolo della madre adottiva della figlia di Sam).
Iniziamo subito con l'elenco di puttanate... non ricordo con esattezza perché "palla di lardo" decida di bloccare e disattivare il sistema di recinzione che tiene gli animali preistorici (più feroci) rinchiusi in recinti elettrificati, ma vale la pena di fargli presente che forse sarebbe stato meglio se lui non fosse stato presente sull'isola.
Hai un sistema ultra-mega-wow, governi tutto con un computer e poi le recinzioni le devi aprire a "manella"?
Samuel Jackson, prima di essere doverosamente sbranato (nonostante il film costituisca una palese violazione della regola Hollywoodiana secondo cui se in un film c'è più di un morto il primo a morire deve essere indispensabilmente un negro), lancia sta geniale idea, spegniamo tutto il sistema così riavviandolo superiamo il blocco di programmazione di palla di lardo... Quindi o sto tizio era un genio dell'informatica o un imbecille totale... blocchi un sistema e fai in modo che al riavvio il computer non sia più bloccato? Se fossi un hacker vero al riavvio avresti formattato il disco rigido, così con cazzo che accedevano.
Ad ogni modo disattiviamo tutto spegnendo la centralina, bene, per spegnere tiri giù tre leve, per riaccendere una soltanto con su scritto "main" (principale). Ora o bastava tirare giù direttamente il main oppure (se per ragioni tue devi staccare un pezzo alla volta) dopo riattivale una alla volta. Il mio contatore della luce costerà... boh 50 €uri? Ma quando scatta il salva vite le levette le tira giù entrambe (sia la principale che quella del salvavita), ma per poter continuare a scrivere bestemmie alla Boldrini su FB prima riattivo il principale e poi attivo il salva vita... alla peggio c'è un contatore centrale in cantina, che si chiude automaticamente in emergenza, mentre se io stacco la corrente dal quadro dell'alloggio... dopo non devo andare sino al reparto manutenzione dell'Enel e "tendere una prolunga sino al mio balcone".
Dovrebbero spiegarmi come mai i RIS di Parma dopo una settimana non sono in grado di ricavare il DNA dalla saliva di 3 negri che si sono mangiati una ragazza a Perugia, mentre questi genetisti riescono a recuperare il DNA dal sangue di un dinosauro contenuto in una zanzara racchiusa in una goccia di resina talmente indurita da essere diventata una roccia d'ambra? Sicuramente c'è di mezzo il denaro... i RIS di Parma non saranno pagati abbastanza... ma almeno lo sforzo minimo...
Ammettendo che fosse possibile... non è che poi dalla goccia di un esemplare riesci a ricostruire tutto il DNA delle altre specie. Anche mescolandolo con quello di una rana (come dicono nel film) se tra un milione di anni trovassero una "zanza" che ha mozzicato la mia belva e senza avere un campione delle altre specie... che fai vai per tentativi? E di sicuro una base dati dei campioni di sangue degli animali preistorici non lo avevano, diversamente il sangue nel culo della zanzara non gli sarebbe servito a un cazzo.
Ma il meglio inizia dalla liberazione del T-Rex in poi... piazzano sotto al grugno del lucertolone, che per inciso apparterrebbe alla stessa razza di Gozzilla (io lo scrivo all'italiana, anch'esso un T-Rex) una bella capretta... allora che fine ha fatto la capretta? si guardano intorno ed una sua zampa di capra gli piomba sul parabrezza... nella scena dopo il lucertolone la ingoia intera... cos'è il cosciotto d'agnello avanzava o era un offerta a jhvh? Naturalmente una capra non è sufficiente ed infatti attacca le auto parcheggiate con dentro i turisti per caso... uno fa che svignarsela subito e si rinchiude nel cesso (ce ne occupiamo dopo), a questo punto il figo della situazione, Sam Neill, si mette ad agitare una torcia da stadio nel cuore di un monsone tropicale... può "esse" che resistano all'acqua, ma sembra strano, attira l'attenzione del lucertolone e poi scaglia, a modi "Fufi riporta il bastoncino", la torcia ed il lucertolone prende a seguirla. Nel secondo successivo il fenomeno Goldblum si mette anche lui a sventolare una torcia "per farsi caricare dagli ultrà avversari"... sorvoliamo sul fatto che il fenomeno viene asfaltato con una zampata del rettile, ma la parte divertente è che il tizio che si era chiuso nel cesso si mette a strillare come una "donnicciola" ed il T-Rex scoperchia la capanna di paglia che ospita l'imboscato e se lo pappa in un sol boccone. Ora il rettile ha conosciuto il sangue umano, quindi è in grado di percepirne l'odore della paura della preda, ma quando va a fiutare il figo della situazione e i ragazzini non li riconosce come prede. Mmm... cos'è sto odore di stronzata? sarà mica il tizio morto sul cesso?!?
Non so se è una mania americana, ma anche palla di lardo, che ovviamente è un imbecille, rimane bloccato sull'isola e si imbatte in un Dilophosaurus e cerca di giocarci a "Riporta il bastoncino Fufi" resta da capire come potesse starci una lucertola di 7m in una jeep wrangler di 4m cubi... per esser giusti 3.8 metri di lunghezza per 1.78 di larghezza e altezza...
Peripezie, peripezie e ancora peripezie e i velociraptor imparano ad aprire le porte... sfondando il vetro e strappando il legno a morsi?!? Ovviamente No! bensì girando la maniglia... e facciamo finta di niente.
In tutto questo non poteva mancare la morale, non troppo fastidiosa del fatto che qualcuno ha deciso di giocare a fare dio e le cose gli sono sfuggite di mano. Quindi il messaggio "subliminale" volendone cercare uno... potremmo indirizzarlo contro la manipolazione genetica... anche se i due archeologi si "sbrodolavano" alla vista dei lucertoloni che fino ad allora avevano visto solo in ossa e cartoni animati.
Merita di essere visto?
non saprei... mi è bastata una visione per trovare tutta una serie di cazzate immani, magari una seconda o terza visione lo fa diventare ancora più una porcheria. Cast, budget, originalità dell'idea e regia non sono male.... anche negli anni 50, 60 e 70 ci furono diversi tentativi di portare sul grande schermo i dinosauri come il già citato Gozzilla di cui si ha traccia sin dagli anni '50 in Giappone, ma magari è precedente... o King Kong che prima della vaccata di Peter Jackson del 2005 e di quella zoofila del '76 ci furono diverse versioni le cui prime 2 del '33.
Una guardata non ve la posso negare, ma francamente ci dovessi spendere dei soldi... "mi spiace, ma per me è no!"
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