Oggi si parla di automobili e automobilisti... prima di tutto vorrei chiedere al Sindaco Appendino una "FIAT 131 S mirafiori" che tipo di Euro è? No signora sindaco... non ti sforzare a calcolare quando è stata prodotto il modello della casa automobilistica di Torino per sapere se è un E0... te lo dico io "è un €uro che ti offrono quando cerchi di venderla!".
Tanto per era l'auto che mi precedeva stamane in zona, teoricamente, da E4 in su... ma questi sono dettagli.
Nel frattempo ho notato una delle tante psicosi dell'automobilista, una decina (forse ventina ormai) di anni fa Gioele Dix inventava il personaggio dell'automobilista "Inca..ato come una bestia" dove ogni evento circostante era motivo di ira, l'automobil-club organizzava gare "d'investimento pedone" (dove il punteggio massimo era donna in finta gravidanza con bambolotto nella carrozzina che si attardava sulle strisce, 1000 punti e un milione di lire pagato subito, quindi si direi che era prima del 2002).
Da allora l'isteria degli automobilisti è aumentata a dismisura insieme ad essa la coscienza sporca degli automobilisti. Partiamo dal presupposto che dove non ci sono i velox i limiti di velocità sono a libera interpretazione c'è chi li prende come velocità consigliata (che esiste per davvero e dovrebbe essere il quadrato con lo sfondo blu e la velocità scritta dentro), chi lo prende come velocità minima (anche questo esistente ed è il cerchio con sfondo blu e la velocità scritta dentro), dove possibile il limite è o la velocità indicata o un multiplo di essa ad esempio con limite di 50 andare minimo a 100 se no multa.
Le complicazioni si accentuano quando ci si trova in presenza di telecamere... per quale ragione dove il limite è 50 (ad esempio in galleria), con il cartello di "area video sorvegliata", la velocità crolla di colpo a 30-40 km/h?
Vero che con i potenti mezzi odierni a 350m di distanza sono in grado di stabilire se ad un semaforo state litigando con la fidanzata o il fidanzato (a seconda del sesso opposto del lettore, ovvero fidanzata se a leggere è un maschietto, fidanzato se a leggere è una femminuccia), vi possono beccare se, "furbetti", non avete pagato il bollo, l'assicurazione, ecc. tecnicamente (anche se dovrebbe essere ben specificato) potrebbero rilevare la vostra velocità (cosa che non possono fare se non è specificato), ma perché andate 20 km/h in meno rispetto al limite? "Cacasotto!"
Ci sta andare un po' più piano perché quella regola fuffa del 5% (che taluni traducono erroneamente in 5 km/h di tolleranza) ed il tachimetro delle case automobilistiche spesso non vanno d'accordo, ma non esageriamo. Avete mica un cadavere nascosto nel bagagliaio? Perché, in questo caso, "Pulp Fiction" di Tarantino vi può venire in aiuto non fare nulla che possa attirare l'attenzione se state andando a 130 in zona con limite a 30... il tempo che riducete la velocità vi hanno fatto un book fotografico "che manco li froci che vojono fa i modelli" in più siete già parcheggiati affianco all'utilitaria dei vostri sogni. Per cui evitate le "staccate" alla Hamilton (così voi progressisti credete che vi abbia fatto un complimento, mentre vi sto paragonando ad una scimmia che senza gli "aiutini" dei giudici di gara avrebbe meno mondiali che coppe campioni la Juve), ché l'unico che ci rimette e il sottoscritto che deve sperare che la sua auto così datata abbia ancora l'orgoglio di ritenersi la rossa di maranello quando la porto a fare i rally in collina con frenate al limite delle (inventate) leggi fisiche.
Lo stesso vale se dopo aver fatto una manovra di merda, come solo voi siete capaci, non serve a nulla tirare il freno a mano se, dopo aver fatto 4km in contromano per superare la coda, vi ritrovate affianco alla macchina degli sbirri loro vi hanno visto e noi non si era tutti coglioni da non vedere la possibilità di superare la colonna con una manovra a cazzo, ma avevamo visto la "multa" in cima ad essa. Sarei tacciabile di malafede e gravi manchevolezze se non facessi presente ai vigili urbani del Sindaco Appendino che a Torino, dove esiste, è solo dal controviale che si può svoltare a sinistra, spesso con un apposito momento semaforico così da evitare che dietro di voi, che sventolate la paletta come se doveste costruire un castello in spiaggia (sicuramente in modo efficace se al posto degli autoveicoli ci fosse la sabbia), si Formino quei 6km di coda per cui venite poi chiamare a respirare un po' di smog.
Insomma "be quiet" o "keep calm" (mantenete la calma) come si usa dire oggi oppure schiacciateli tutti!
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